Risa en Vena

Parodia de Danza Kuduro

2011-12-12T15:18:00.001+01:00

¿Por qué los patos llevan máscara de perro?

2011-11-15T22:22:00.006+01:00

Aquí verás algo de lo que no te habías dado cuenta hasta ahora...

Sí, te acabas de dar cuenta de que todos los patos llevan máscaras de perro.

¿Por qué?

Los patos tienen sus razones para llevar máscaras de perro...

Unos chistesillos...

2011-07-11T23:31:00.003+02:00

UNAS GOTAS DE HUMOR

EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

¿AMANTE O ESPOSA?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo... ¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con El personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
- ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conociamos!
- Por eso, María... por eso...

Cámara oculta

2011-02-25T13:21:00.002+01:00

De las mejores cámaras ocultas que he visto nunca!!!!

http://sorisomail.com/email/83108/uma-das-melhores-partidas-que-ja-vi-.html

Vean y opinen :P

La realidad del futuro...

2011-02-15T02:02:00.002+01:00

EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.

CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA... TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.

CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.

EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.

UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.

AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.

CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.

YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...

Chistesillo

2010-09-18T12:44:00.001+02:00

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y
tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también
es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... ....... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Radares Móviles

2010-09-14T18:01:00.000+02:00

Hoy tenemos el video de unos chavales, en el que uno de ellos se disfraza de radar... y bueno, cunde un poco el miedo entre los conductores que pasan por el lugar.

Hay que tener mala idea... xD Aunque así aprenden los conductores a ser más prudentes jejeje

Ritual de la Cuchara

2010-09-11T11:57:00.000+02:00

Aquí os dejo el video del Ritual de la Cuchara, utilzado en el algunas culturas en las bodas para tener 10 años de felicidad por cada 'cucharazo'.

Es muy divertido, sobre todo el de nuestra versión ^^

BOOK: Dispositivo de Conocimiento Bio Optico Organizado

2010-09-06T15:30:00.004+02:00

Hola a todos!

Ya sé que tenemos esto un poco abandonado, pero es que andamos un poco liados.

Espero que a partir de ahora podamos publicar cosas con tanta frecuencia como nos gustaría :)

De momento, aquí os dejo un video sobre un invento revolucionario... ni ordenadores de última generación, ni portátiles super minis, ni iPad ni nada... BOOK es el último gran invento!

Véanlo y opinen ^^

Revisión Exámen

2010-03-19T00:01:00.003+01:00

Esta vez os traigo un teatrillo de unos chicos, parodiando una revisión de exámen.

Me encanta, espero que a vosotros tambien os guste :)

Lo mató porque roncaba

2010-03-12T00:51:00.005+01:00

Mató a su compañero de cuarto porque roncaba muy fuerte

Un estudiante chino que se hartó de los ronquidos de su compañero de cuarto en una universidad en la provincia nororiental de Jilin, ha admitido haber apuñalado a su compañero hasta la muerte en medio de la noche.

Guo Liwei, de 23 años, dijo que se vio “obligado” a matar a Zhao Yan, de 22, en el pecho después de varias discusiones subidas de tono sobre los ruidos desagradables que Zhaon emitía cuando dormía.

Guo había recriminado a Zhao acerca de sus ronquidos y publicó un video de él roncando en el sitio web de una universidad, lo que creó más tensión entre los dos.

“Le conté a Zhao sobre el video y se enojó mucho. Él me insultó varias veces, y me provocó para que lo matara,” dijo Guo.

Via: momento24.com

Los valores del hombre moderno

2010-03-07T13:12:00.002+01:00

Con el paso del tiempo, el ser humano está incorporando nuevos valores (¿?) que se ajustan a su realidad actual.... El genial Quino, creador de Mafalda, nos explica esto de manera muy didáctica...

Via: E-mail

Mamá, papá ¿de dónde vienen los niños?

2010-02-20T13:14:00.002+01:00

Bueníiiiiiiiiiiisimooooooo!!!!!

Es que sobran las palabras.... ver el video y opinad :P

Mu Fuerteee!

xDDDDDDDDDDDD

BigDog, el perro robot, y el primo torpe de la familia

2009-10-30T12:52:00.003+01:00

En unos laboratorios de Boston han inventado un robot bípedo capaz de andar como los humanos sin caerse, aunque le des empujones. Un avance buenísimo para la robótica. Pero hoy vengo a hablaros de su antecesor, BigDog, un "perro" robot capaz de andar por todo tipo de superficies y evitar obstáculos, sin caerse, incluso aunque venga un mal hijo de vecino y le pegue un patón, como bien se vé en este vídeo:

Parece una chicharra gigante, pero me encanta como se aguanta el tio sin caerse en el hielo. Yo me la hubiera pegao desde el primer resbalón xD.

Pero este robot tan eficiente y completo, que incluso salta obstáculos, tiene un primo torpe y revoltoso, al cual vemos en acción en este otro vídeo:

La oveja negra de la familia, sin duda.

The Vocapeople!!

2009-07-30T00:18:00.000+02:00

¡Qué bien huele tu pelo!

2009-07-25T20:37:00.000+02:00

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama…

- ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!

¡La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

- Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- “Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”

Y le contesta la mujer muy enojada:

- ¡Porque el hijueputa es enano!

Porrazos Femeninos!

2009-07-22T16:02:00.002+02:00

Aquí os dejo un video de un monton de porrazos, vereis como os gusta xD

¡Sexo en el coche!

2009-07-18T13:45:00.001+02:00

Cuidado si haceis en el coche ciertas cosillas.... que se piensa que nadie te ve, pero el ojo humano lo ve todoooo!!

Si no mirad en esta foto... si forzais un poco la vista lo vereis claro, y sino ver las siguientes imágenes en alta resolución.

Qué esperabas ver??? xDDDD

¿Sabes con quien estás hablando?

2009-07-15T13:42:00.002+02:00

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde: -¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga

¿Por qué la Policía Local cobra tanto?

2009-07-10T23:38:00.003+02:00

Esto sí es un policía bien preparado, y los demás son tonterías.

Cómo acabar con la crisis

2009-07-08T10:32:00.003+02:00

Agosto , una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. (En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.)

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Agradecimiento total

2009-07-06T00:28:00.001+02:00

Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido a su verguenza insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:

'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'

'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'

'¿Y qué hay de la tercera rosa ?' preguntó ella.

'Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados.

Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......'

¡¡Gilipöyeeeeeen!!

2009-07-04T15:14:00.004+02:00

Qué decir?? xD

El baile de tu Mii

2009-07-02T11:46:00.006+02:00

Creo que con este baile se llega al colmo del frikismo para los fans de Nintendo. Sé que la musiquita es pegadiza, y que después de entrar en el Canal Mii de tu Wii te quedas un rato tarareándola. Pero se vé que hay algunos a los que les llega muy hondo el ritmillo.

Pa' que luego digan que los frikis no saben moverse xD.

Via: UltimONivel

Un fenómeno de la música

2009-07-01T10:03:00.003+02:00

Muchos os preguntaréis qué ha pasado con las canciones que tenían letra de verdad, de las que te hacían pensar, filosofar e incluso te emocionaban al oirlas. Pues bien, aquí tenéis la salvación de vuestro martirio, sin duda una canción que provocará en vosotros una sensación...

...La risa.

Pero puede provocar otras sensaciones mucho más extrañas, como las que llevaron a estas dos chicas a grabar este vídeo.

El fan mas pájaro de Michael Jackson

2009-06-30T00:16:00.004+02:00

Este pájaro es el fan número uno de Michael Jackson. Se nota que se vió todos los videoclips y le gustó el movimiento más famoso del artista para su repertorio personal (¿o fué al contrario?....)

Tiene marcha el tio. (y la presentadora no se queda corta xD).

Esto si que es una "pena máxima"

2009-06-19T13:18:00.003+02:00

Creo que al vídeo le sobran comentarios...

Puedes verlo unas cuantas veces y seguir riéndote xD.

Reduce tu Stress!!

2009-06-18T21:59:00.000+02:00

Ahora que es fecha de exámenes, es muy normal estar stressados. Por ello he aquí un remedio infalible.

* Fuente Japonesa *

2009-06-14T13:06:00.002+02:00

Estos japoneses siempre con sus alucinantes creaciones...

¡¡Chulísima!! ^^

La Gran Cabalgada

2009-06-13T12:37:00.001+02:00

Un cierto día un paciente de un hospital psiquiatrico golpea la puerta del director del hospital.

- ¿Cómo está doctor? ¿Puedo entrar?
- Claro que si. ¿qué deseas?
- Bueno, doctor. Le quiero dar un regalo.
- ¿Un regalo? ¿Pero qué regalo?
- Es un libro. Se titula "la gran cabalgada".
- Muy interesante. Pero ¿quién es el autor?
- Soy yo, doctor.
- ¿Tú? Pero, ¿cómo es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capaz de escribir un libro es porque ya estás curado. Voy a firmar tu alta inmediatamente.

Y el autor del libro se marchó feliz de la vida.

Más tarde el director del hospital inició la lectura del libro.

Empieza a leer...

(Libro: La gran cabalgada)

Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

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Sooooooooo!!!!

FIN

¿ Minifalda == Desnudo ?

2009-06-10T21:56:00.004+02:00

El ministro de ética de Uganda no ve la diferencia entre ir con minifalda o desnudo

El ministro de Ética e Integridad de Uganda ha declarado que las minifaldas deberían prohibirse porque una mujer así vestida distrae a los conductores y causa accidentes de tráfico.

En declaraciones recogidas por BBC, Nsaba Buturo ha dicho que llevar una falda excesivamente corta es como caminar desnuda por la calle.

"¿Cuál es el problema con la minifalda? Que puede causar un accidente porque parte de nuestra gente es débil", dijo. Además de otras afirmaciones considerando que llevar una minifalda tendría que ser considerado "indecente" y tendría que ser clasificado como un "delito", por los "peligros" que corren aquellos que se distraen con las faldas cortas.

Via: 20minutos.es

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Si es que la culpa de que un mirón se choque contra una farola es nuestra!! Vergüenza debería darnos!!

Premio novela corta

2009-06-09T17:57:00.001+02:00

Aquí os dejo una Novela Corta títulada "El Hijo Puta", espero que os divierta :P

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" EL HIJO PUTA "

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-'¿Qué quiere?'.

-'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

-'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: '

-Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:

Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: '

-Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

-'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

-'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.

Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o...'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Eso sí es una cámara con Megapixeles!!

2009-06-04T16:20:00.002+02:00

Aquí os dejo una foto de la 'toma de posesión' de 'Barak Obama' del 20 de Enero de 2009. En ella se puede distinguir claramentes a todas y cada una de las personas allí presentes, tan solo dándole a agrandar la imagen.

Esta foto fue tomada con una cámara robot de 1474 Megapixeles, es decir 295 veces más potente que las fotos de 5 Megapixeles de nuestras cámaras

Un millón de personas fichadas en una única foto.

IMPRESIONANTE

http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c

(Quiero una cámara así!! xD)

Nuevos envases de leche!!

2009-06-02T22:13:00.000+02:00

Chicos, ya teneis el formato perfecto para tomar la leche. Lo que siempre habeis soñado!

Pequeñas unidades de embases de leche con la forma y el tamaño perfecto para poder servirosla cómodamente y sin derramar nada! Solo con un buen estrujón tendreis la leche servida!

(Seguro que con este invento no os importará prepararnos el desayuno :P)

Chistes (I)

2009-05-24T19:19:00.000+02:00

Ahora que estamos con la crisis, es un buen momento para tomarse las cosas con calma y humor. Por ello os dejo aquí un chistesillo. :)

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.

La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.

Y él le dice:
- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del postel.

Así que quedaron en eso, en que cuando ella no supiera qué hacer, le preguntaría a su marido, ya que andaría cerca.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del postel.

Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto? - le dice el cliente.
- No, pues no sé, espéreme aquí.

Y corre hasta el postel

- Oye, ¿qué cuánto?
El marido dice:
- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros.
Y él le dice:
- Nada, no tengo más que 100.

Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme...
y corre hasta donde está el marido.

- Querido, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él:
- Esta bien, ¡súbase!

Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón, saca aquello... y la mujer se queda sorprendida y exclama:
- ¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
Y añade:
- Espéreme aquí, ahora vengo.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!

CONTIGO NO BICHO

2009-05-22T21:00:00.000+02:00

Hoy traemos otro de los clásicos videos de youtube:
CONTIGO NO BICHO

Carlos, el protagonista de este video, se hizo tan famoso después de que sus amigos subieran este video a internet, que hasta ha realizado decenas de entrevistas (por ejemplo en "El método Gonzo", de Antena 3) y también ha rechazado algunas ofertas publicitarias.

Incluso le ofrecieron hace unos meses colaborar en un videoclip para la canción "No hay sexo seguro", en el cual podemos ver al final cómo les fue a nuestro amigo "bicho" y su compañera "Chewaka".

Aquí os dejo el videoclip.

¡Qué reloj más chulo!

2009-05-22T11:26:00.006+02:00

Puede que una situación como esta os resulte familiar:

(se podría decir basado en hechos reales xD)

Via: PalomitasYMaiz

La historia de Mr. Lonely

2009-05-21T14:59:00.002+02:00

Esta mañana me he encontrado con una historia curiosa, contada de una forma también muy curiosa. Se trata de un micrometraje realizado a base de fotografías que nos cuenta la historia de un hombre enamorado. Aquí os dejo el vídeo:

Mr. Lonely from escapista on Vimeo.

Es cuanto menos original el vídeo.

Via: escapista.net

Niño loco no-alemán

2009-05-19T14:06:00.002+02:00

¿Hasta dónde puede llegar la "felicidad" por recibir una nintendo como regalo?

Aquí podemos ver un claro ejemplo...

Como podéis ver... es una especie de clon del "niño loco alemán", que por si alguien aún no lo ha visto (imposible) aquí os dejo el video :P

Cerditos con ritmo

2009-05-16T14:17:00.004+02:00

Aquí tenemos a un grupo de cerditos durmiendo apaciblemente y reaccionando con mucho ritmo cuando les "cantan" algo.

(El cantante no era muy bueno)

La historia de los estados unidos

2009-04-23T10:26:00.003+02:00

Érase una vez, en una tierra rica y pacífica, al otro lado del atlántico, aterrizaron los colonos... (cagaos de miedo)...

Muy acertado el resumen de la historia de este país de las "libertades". Y aún se le han olvidao los recuerdos que han ido dejando por todo el mundo.

Vía: Dar gracias a mi padre por este chivatazo, es un video muy bueno :P

¿Qué es una VACA?

2009-04-13T01:21:00.004+02:00

Siento que no hayamos escrito durante tantos días, pero hemos andado ocupadillos estudiando, con exámenes y tal. Y aún nos quedan un par de semanas de exámenes a mansalva. Ufff, solo de pensarlo me duele la cabeza xD

Pero bueno, no os preocupeos que buscaremos algún ratito para atender nuestro blog. ^^

De momento, aquí teneis la redacción que realizó un niño, que parece permanecer en un museo (o eso pone, al menos).

Espero que os guste. A mi parecer, buenísimo. :P

(si no se lee bien, ya sabeis... CLICK para agrandar :P)

Ovejitas Multiusos

2009-03-25T13:38:00.002+01:00

¿Qué me diríais si os cuento que las ovejas sirven para otras cosas aparte de darnos lana, leche... y demás articulos comestibles/textiles?

Sí sí, por ejemplo para crear videojuegos... o incluso una obra de arte!!

Si no os lo creeis ved el siguiente video:

Quizás os esperabais otra cosa :P pero no me direis que no es IMPRESIONANTE!

Este es el video comercial para promocionar los LEDs de Samsung... pero sea con el objetivo que sea... les ha quedado "de arte" jejeje

SiLoGiSMoS

2009-03-22T22:44:00.003+01:00

Seguramente ya todos los conoceréis, porque han ido pasando de e-mail en e-mail desde hace años xD... pero bueno, ya que me gustó en su momento (la primera vez que lo leí) y por si acaso alguien nunca lo ha leido, aquí os los pongo :P

Silogismo 1:

Beber alcohol mata las neuronas...
las neuronas que mueren son las más débiles...
si mueren las ás debiles... quedan las más fuertes e inteligentes

Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago!!

Silogismo 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
cuando estamos borrachos dormimos...
mientras dormimos no cometemos pecados...
si no cometemos pecados vamos al cielo...

Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho!!

Silogismo 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.
Por tanto, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.

Silogismo 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
cuanto más queso más agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros
y cuanto más agujeros menos queso...

Conclusión: Cuanto más queso menos queso!!

Silogismo 5:

Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...

Conclusión: Mi amigo es un mentiroso!!
Conclusión 2: Mi amigo es GAY!! xD

Silogismo 6:

A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche, sale de parranda...

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!

Silogismo 7:

Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...

Conclusión: Steve Wonder es Dios!!!

Silogismo 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea, yo soy Dios...

Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!... soy ciego!!!!!

Silogismo 9:

Y por ser el último... uno de creación propia, titulado "Las Carreras No Tienen Sentido" xDD

Detrás del último no va nadie.
Los últimos serán los primeros.
Así que entonces, con el tiempo... Primero=Último.
Entonces detrás del Primero no va nadie. Luego el primero va... SOLO!!!

Menuda estafa!!! xDDD

Una de guerras publicitarias

2009-03-20T23:43:00.000+01:00

Las guerras publicitarias, esas luchas entre multinacionales que utilizan los anuncios para darse caña entre ellos. A muchos os sonará la campaña que Mac hizo hace ya algún tiempo, le llamaron "I'm a Mac. I'm a PC" (Yo soy un Mac. Yo soy un PC). En esta campaña se dicen muchas verdades sobre los PC's y los Macs aunque no deja de ser una campaña de Mac, es comprensible que no todo sea acertado. Aqui un recopilatorio de la campaña en español:

(El de Windows Vista es bastante bueno...)

Esto no fue una "guerra", ya que sólo fue Mac quien la llevó a cabo, no hubo respuesta de Microsoft, por ejemplo, aunque salía claramente perjudicado de la campaña.

Pero hace unos días han emitido una pequeña guerra publicitaria en la que también interviene Mac. Todo comenzó con un anuncio de BlackBerry:

(se ve claramente el logo de BlackBerry (la mora) atravesando vilmente al de Mac (la famosa manzana))

Pero los de Mac no se quedaron de brazos cruzados y no tardaron en sacar una bonita réplica, en la que reivindica que los hechos hablan por sí solos:

Es curioso ver cómo se pican entre ellos. ¿Para cuando una de Google vs El resto de empresas?...

Preguntas Tontas Imaginática - Versión 2.0

2009-03-20T18:45:00.003+01:00

Aquí la última tanda de Preguntas tontas de Imaginática.

(puffff.... están tan avanzados ya... que pueden tener hasta cortafueguitos!!)

(tengo dudas...)

(YO! YO LA INVENTÉ!! xDD)

(buena pregunta... :P)

(Atos Origin? Eso existe?)

(Esta claro...)

(xDDDDDDD)

(las panaderías último modelo!)

(un telediario? juas juas!!)

Hasta las próximas Jornadas de Imaginática 2011!! ^^

Preguntas Tontas Imaginática - Versión 1.5

2009-03-16T21:45:00.000+01:00

Aquí os traigo más preguntas tontas del exámen de Imaginática, espero que os gusten :P

Pufff... los hay muy viciados eh? 25 horas se queda corto...

(a cual mas rara...)

(juas juas juas...!!!! esta me encanta... xDDDD)

(si juegas muy poco seguro que eres adicto... pero a los videojuegos...no creo eh?)

(....?¿?¿?¿... xDD)

(la seriedad en las preguntas brillaba por su ausencia...)

(pues nose, pero hay rumores de que dieron una botella de Bacardi antes de empezar, al parecer es la mejor manera de ejercitar la capacidad para programar xDDDDD)

(si le damos la vuelta al móvil seguro que el personaje anda en sentido contrario! me darán la respuesta por buena?? o_O?)

(jajaja que frikis!)

(ahí está... vas a comparar la rapidez de un ordenador con la de un ser humano! hombre!)

Lo dejo por el momento... Otro día os subo más :P

Preguntas Tontas Imaginática - Versión 1.0

2009-03-10T17:07:00.017+01:00

Como muchos sabréis, la semana pasada tuvo lugar en la ETSII (Universidad de Sevilla) las V Jornadas de Imaginática: La Informática del Futuro.

Para los que no sepais lo que es, os resumiré que consiste en un encuentro entre el mundo de la educación, las empresas punteras del sector tecnológico y el usuario de a pie, que viene realizándose cada 2 años. En estas jornadas, se realizan unas ponencias con importantes personalidades de diversos campos, una feria de stands, una casa domótica, etc.

Este año, por ejemplo, asistieron como ponentes desde Richard Stallman, Nikodemo, uno de los directivos de Tuenti, ... hasta algunos recientes emprendedores que nos cuentan las claves para emprender.

Bueno, estas jornadas acabaron el día 06-Marzo, pero para los que nos matriculamos en esta asignatura como libre configuración, ahora nos quedaba hacer un pequeño exámen tipo test para aprobar la asignatura.

Pues bien, no pensábamos que el exámen fuera a ser muy complicado, porque si no Imaginática habría pasado de aprobarse tan sólo con asistir a las conferencias, a no aprobarla nadie... pero para nuestra sorpresa, la gran mayoría de las preguntas eran para 'partirse el culo' xD

Aquí os dejo algunos ejemplos:
(hacer click en las imágenes para agrandar)

(Será la Universidad de la Isla de Pascua, sin lugar a dudas.)

(Seguro que alguien se equivoca en esta pregunta...)

(pasarán a ser gratuitos.... ya... xDDD)

(juas juas juas)

(pues no me decido... no...)

(............. ?¿ ................)

(el 0% ... o quizás menos!!)

(venga, ahora en serio... xDD)

(esta es para los que no leen los enunciados de las preguntas... si es que en los enunciados está siempre la clave... )

(si no se puede piratear está claro que no tiene éxito xDDDD)

En fin... otro día os subo otras cuantas :P

La broma del espejo

2009-03-09T23:43:00.002+01:00

Todos estamos acostumbrados a mirarnos al espejo. Forma parte de nuestra vida el hacer tonterías delante de él (no me digáis que no...) pero... ¿Qué pasaría si un día os mirárais al espejo y no viérais vuestro reflejo? Pues algo parecido a esto quizas:

No se entiende nada de lo que dicen, así que os invito a hacer doblajes tipo "El informal" ;).
Recordad que de repente son personas sin reflejo, como los vampiros...

¡El Estudiar Se Va A Acabar!

2009-03-08T11:14:00.001+01:00

Así es, se va a acabar al igual que ocurrió con el frotar :P

O al menos esto es lo que puede que ocurra en Francia, con la aparición de la nueva página web "Te hago los deberes" www.faismesdevoirs.com, en el cual te hacen los deberes a cambio de dinero. Los precios van desde los 5 euros por la resolución de 3 problemas de matemáticas, hasta 30 euros por una exposición de geografía.

Por supuesto, esto ha creado polémica en el país, ya que opinan que así los niños no estudiarán y tal. Y digo yo, habría que preguntarles a los interesados, ¿no?

"¿qué pasa con los niños? ¿es que nadie piensa nunca en los niños?" xDDD

Más información en: La vanguardia

¿Quienes mienten mejor hombres o mujeres?

2009-03-05T14:30:00.001+01:00

En el programa televisivo "El Hormiguero" que supongo que todos conocereis (al menos, todos los españoles) se preguntaron (como muchos de nosotros en alguna ocasión) "¿quienes mienten mejor los hombres o las mujeres?"

Para ello hicieron un experimento con un grupo de niños y niñas, en el cual, estos debían de probar un yogur y justo después afirmar que estaban buenísimos. Pero resulta que los yogures tenían sal, es decir, estaban asquerosos... pero los niños no lo sabían :P

Aquí os dejo los videos para que saqueis vuestras propias conclusiones.

Niños:

Niñas:

La banda sonora de la crisis

2009-03-03T22:35:00.003+01:00

Bueno, con los tiempos de crisis que estamos pasando en todo el mundo, no hay nada mejor que un poco de música para hacer más amenas las reuniones de los altos cargos de las compañías multinacionales.

Este vídeo muestra la música generada automáticamente por un programa de Microsoft, al que tampoco le vamos a hacer publicidad, (¿alguien ha dicho Songsmith?...). El caso es que sigue el son de las gráficas que reflejan los beneficios de las compañías punteras en todo el mundo.

Ahi va:

Como dicen en el vídeo, parece que la crisis suena bien.

Via: Kreidler-Net

Clases de Dibujo (1ª Parte)

2009-03-01T15:51:00.003+01:00

Hace ya varias semanas que no publicamos nada... y mientras se nos ocurran mejores ideas... aqui os dejo un video para que aprendais a dibujar... (algo es algo... jejej)

Cierto, deberíamos tener más inocencia ... xDD

Una de bromas

2009-02-03T10:51:00.002+01:00

Hoy os traigo unos videos de bromas de televisión. Estos guiris saben poner de los nervios a la gente por la calle.

El primero es una broma en una ciudad de brasil. La broma es sencilla, necesitas un tio con ganas de guasa (y mucho valor, todo sea dicho) y una silla de ruedas. Ahi va:

NOTA: la verdad es que el tipo se lo busca...

Ahora uno de bromas colectivas. ¿Que harías si un grupo de gente te señalan con el dedo y corren a por ti?... (No me digáis que le echáis valor y los desafiáis porque no cuela)

Y el tercero y último, como no, de bromas japonesas ("cosas de chinos", ya sabéis). Son buenísimos esta gente haciendo bromas.

Hay que ser retorcido para hacer eso con toda esa nieve ahi fuera.

¿Qué han robado?

2009-01-16T16:14:00.001+01:00

Esta historia es de las que se leen dos veces. Si no me crees, intenta resistirte:

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Esta es la historia del robo de algo esencial en el día a día de toda persona. Sin ello nada tendría sentido, o mejor dicho, con ella esta historia carecería de sentido. Los dos protagonistas de esta historia son el inspector de policía Tinoco y el oficial Peláez. Los dos se encontraban en la escena del crimen. Estaban en la biblioteca, donde algo había pasado. Así había avisado el bibliotecario a la policía.

— Es algo bastante extraño, pero lo noto en el ambiente—dijo el encargado—. Se han llevado algo. Todo estaba ayer en el sitio correspondiente, pero hoy algo falta. Han robado, estoy convencido de ello.

Con estos datos, los dos policías más sagaces se dirigieron a investigar el caso. La escena ciertamente, era caótica. Varias estanterías estaban derribadas y casi todos los libros estaban tirados por la estancia. Estaba claro, algo se habían llevado. ¿Pero cómo adivinarlo?

— No podemos mirar todos los libros, nos llevaría varias semanas—dijo Peláez.

— Tienes razón—replicó Tinoco—. Pero debemos adivinar el nombre y el motivo, para facilitar la investigación. Indaga si tenían algo de valor económico elevado—. El inspector Peláez asintió y se dirigió a hablar con el bibliotecario. Tinoco miró con atención los libros. Miró dos atentamente: "El colgante" y "El reino elemental" se llamaban. Se agachó y los recogió. Ojeó las páginas de los mismos. Con el primero no notó nada raro, pero al examinar el otro, se percató de algo importantísimo. Había espacios en blanco donde no debería haberlos. Tras comprenderlo todo, sonrió satisfecho. Peláez volvía de hablar con el bibliotecario y parecía bastante insatisfecho.

— No tenemos nada—dijo el oficial.

— Ya no nos hace falta—replicó Tinoco—. He descifrado el misterio.

Peláez se mostró escéptico. Tinoco le dio los libros y le aconsejó ojearlos, tal y como él había hecho. Pero Peláez no advirtió nada extraño.

— ¿Podrías compartir el hallazgo conmigo? —le pidió a Tinoco.

— ¿No te has percatado de ello? —le interrogó—. Desde el principio de esta historia falta algo. No lo hemos mencionado y tampoco lo hemos visto en los libros. Es algo empleado por todas las personas día a día. Pero no se ha empleado en este relato, y si lees la historia otra vez, a lo mejor te percatas de ello.

— Dímelo, por favor—imploró Peláez.

— Está bien—aceptó Tinoco—. El elemento robado por el ladrón es la letra "u".

— ¡Increíble! —exclamó Peláez.

— Pero no te apenes, a partir de este momento podremos emplearla otra vez. El problema se ha solventado.

Y los dos abandonaron la biblioteca, teniendo la capacidad para emplear esa letra otra vez.

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Venga, no te resistas!! comprUebalo!! xD

Kiwi

2009-01-07T20:54:00.003+01:00

La bonita y tierna historia de Kiwi, el pollito (o animal indefinido) que quería volar!!!

Reflexión Noche Vieja

2008-12-31T12:08:00.001+01:00

¡Dentro de nada... Nochevieja!, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... <<>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!

Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: mierda!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuts... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

Retransmitiendo desde "La Sierra de las Nieves" (es que estamos de viajesito ^^) para todos nuestros lectores (aunque seais pocos, no por ellos sois menos importantes ;) )

Desde aquí os deseamos un MUY FELIZ Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!!

Comida de Navidad

2008-12-23T16:49:00.001+01:00

Nos acercamos a la Navidad, esa etapa del año en la que tenemos que hartarnos de comprar turrón, trufas, jamón, queso, gambas, ... y demás clase de comidas caras para darle de comer a los familiares y amigos que vienen a nuestra casa a gorronear.

Y por si fuera poco ponerles estas comidas para "picar", también tenemos las noches de "noche buena"y "noche vieja" en la que tenemos que preparar todo un banquete, y encima arreglarte como si fueras al restaurante más caro de la ciudad.

Te pasas todo el día arreglandote (por lo menos las mujeres :P), que si peluquería, medias, taconazos, ropita bonita... y ya con la indumentaria.... ponte un delantal y a cocinar! Los hombres lo teneis más facil, os poneis lo primero que pillais 5 minutos antes de que lleguen los invitados y con eso os sobra. A parte que todavía sois muchos los que ni siquiera ayudais en la preparación de la cena (mal..., muy mal, eh? jeje) pero por suerte, así no son todos :P

Bueno, seguimos con la preparación de la invitación de gorrones.

Lo peor de esto es la preparación, todo el día metidos en la cocina cortando el queso, el jamón en lonchas finitas (porque si son gruesas quedas como si no supieras cortar el jamón... y si es la verdad?? que pasa? xD), poniendo el mantel navideño, quitándole el polvo a la vajilla, cubertería y cristalería que solo utilizas de navidad en navidad, y por tanto tiene más polvo que el "canal 47" xD ... y lo más importante, intentando preparar un pavo y QUE NO SALGA CHAMUSCADO (xDD).

Así que para que no os estreseis, aqui os hemos encontrado un video en el cuál explican, paso a paso, como preparar un pavo navideño, entre otros platos comunes en navidad.

Espero que os guste, y... SALUD! jejeje

Las comedias románticas pueden estropear una relación amorosa en la pareja

2008-12-22T22:30:00.000+01:00

Colocan el listón de expectativas sobre el enamoramiento muy alto.
Tienen argumentos muy poco plausibles y finales felices.
Algunos están demasiado influidos por el cine o la TV.

Las comedias románticas "made in Hollywood" pueden estropear una relación amorosa porque colocan el listón muy alto en materia de expectativas, según un estudio de la Universidad Heriot-Watt, de Edimburgo.

Según los psicólogos, ese tipo de películas, con argumentos muy poco plausibles y finales felices altamente improbables, transmiten una falsa sensación de "relaciones perfectas" y expectativas nada realistas. Los cineastas simplifican también excesivamente el proceso de enamoramiento y dan la impresión de que es algo que se logra sin ningún esfuerzo por parte de la pareja.

Esta películas transmiten una falsa sensación de "relaciones perfectas" y expectativas nada realistas

El equipo de la Universidad escocesa analizó cuarenta películas muy taquilleras estrenadas entre 1995 y el 2005 y distribuyó luego entre varios cientos de personas cuestionarios sobre sus relaciones sentimentales. Los psicólogos llegaron a la conclusión de que los aficionados a las comedias románticas muchas veces no logran una comunicación eficaz con sus parejas.

"Los asesores matrimoniales encuentran con frecuencia parejas que creen que las relaciones sexuales deben ser siempre perfectas y que no sienten la necesidad de comunicar con la otra persona para expresarle sus deseos", señala Bjarne Holmes, el psicólogo que dirigió el estudio.

"Aunque la mayoría sabe que resulta poco realista esperar de una relación que sea perfecta, algunos siguen estando mucho más influidos de lo que creemos por la forma en que el cine o la TV presentan esas relaciones", agrega el experto.

La idea de que es necesario invertir tiempo y energía en una relación no es precisamente popular entre los cineastas, critica. Según Kimberley Johnson, otras psicóloga que participó en el estudio, "las películas reflejan la emoción que acompaña a una nueva relación, pero dan a entender equivocadamente que la entrega amorosa y la confianza se dan desde el mismo momento en que dos personas se conocen cuando son cualidades que normalmente tardan años en desarrollarse".

Los investigadores se proponen llevar ahora a cabo un estudio internacional más amplio sobre el mismo tema y han colocado un cuestionario al respecto en el portal de internet www.attachmentresearch.org .

Via: www.20minutos.es

Yo no soy

2008-12-19T01:01:00.006+01:00

Seguro que conocéis esos programas que ponen ahora en todas las emisoras por las noches (no, las pornos noooo! xDD) en las que ponen concursos tontos, y a los que llama gente (aún más tonta...) para intentar ganarse unos eurillos, ¿no?

Esos que tan solo tienes que llamar, y... si te cogen tu llamada (esto es lo dificil) respondes una cosita y premio!

Bien... pues ver el siguiente video, y ya vereis lo que ocurrió en "El Eurojuego"

Yo ni opino... mejos verlo vosotros mismos y ya me contareis xDD

¿Qué me deciis? xDDDDDDDDDD

El cubo de Rubik

2008-12-16T11:00:00.003+01:00

Muchos de vosotros ya conoceréis un juego de lógica y agilidad mental tan famoso como el cubo de Rubik. Si, ese cubo de 6 colores que te dan desordenado y tienes que conseguir que cada cara del cubo quede con un color liso. Pues me ha impresionado como hay gente que lo resuelve realmente rápido y de maneras realmente originales:

Podéis encontrar los que resuelven el cubo de rubik en menos de 10 segundos:

O los que lo resuelven teniendo solo 3 añitos...

Incluso los que lo hacen a ciegas:

Pero lo más impresionante es aquel hombre que lo resuelve..... ¡¡¡CON LA NARIZ!!!:

Yo me estoy recuperando aún de la impresión...

Montaña rusa para dementes...

2008-12-15T11:00:00.002+01:00

Navegando por la web, he encontrado un curioso video del juego Rollescoaster Tycoon, que para los que no lo conozcan, se trata de un videojuego en el que gestionas un parque de atracciones, desde el precio de las entradas o los helados hasta crear las atracciones desde cero.

Esta herramienta es poderosa para los que quieren ver atracciones mortales (literalmente).
Aquí os dejo el video:

Receta para una montaña rusa con bolos:
- Paso nº 1: Crea una entrada cerrada para que la gente entre pero no pueda salir.
- Paso nº 2: Añade puestos en los que ofrezcas globos gratis.
- Paso nº 3: Espera a que tu "pista" se llene de gente.
- Paso nº 4: Añade media montaña rusa...
- Paso nº 5: Wheeeee!!!

Realmente demente, que tiempos aquellos en los que cogía mi juego de carreras Nascar y conducía en dirección contraria con el truco de invencivilidad solo para mi (muaaahahaha!!).

BONUS:
Como extra, os dejo un video para que veáis el verdadero potencial de este juego. Quien pudiera montarse en algunas de estas atracciones (no todas, ahora veréis por qué).

Impresionante.

El auténtico cuento de "La Sirenita" - 2ª parte

2008-12-15T01:27:00.003+01:00

Aqui continúo la anterior entrada añadiendo tambien el verdadero cuento de "La Sirenita":

La Sirenita
(Hans Christian Andersen)

En el fondo del más azul de los océanos había un maravilloso palacio en el cual habitaba el Rey del Mar, un viejo y sabio tritón que tenía una abundante barba blanca. Vivía en esta espléndida mansión de coral multicolor y de conchas preciosas, junto a sus hijas, cinco bellísimas sirenas.

La Sirenita, la más joven, además de ser la más bella poseía una voz maravillosa; cuando cantaba acompañándose con el arpa, los peces acudían de todas partes para escucharla, las conchas se abrían, mostrando sus perlas, y las medusas al oírla dejaban de flotar.

La pequeña sirena casi siempre estaba cantando, y cada vez que lo hacía levantaba la vista buscando la débil luz del sol, que a duras penas se filtraba a través de las aguas profundas.

-¡Oh! ¡Cuánto me gustaría salir a la superficie para ver por fin el cielo que todos dicen que es tan bonito, y escuchar la voz de los hombres y oler el perfume de las flores!

-Todavía eres demasiado joven -respondió la abuela-. Dentro de unos años, cuando tengas quince, el rey te dará permiso para subir a la superficie, como a tus hermanas.

La Sirenita soñaba con el mundo de los hombres, el cual conocía a través de los relatos de sus hermanas, a quienes interrogaba durante horas para satisfacer su inagotable curiosidad cada vez que volvían de la superficie. En este tiempo, mientras esperaba salir a la superficie para conocer el universo ignorado, se ocupaba de su maravilloso jardín adornado con flores marítimas. Los caballitos de mar le hacían compañía y los delfines se le acercaban para jugar con ella; únicamente las estrellas de mar, quisquillosas, no respondían a su llamada.

Por fin llegó el cumpleaños tan esperado y, durante toda la noche precedente, no consiguió dormir. A la mañana siguiente el padre la llamó y, al acariciarle sus largos y rubios cabellos, vio esculpida en su hombro una hermosísima flor.

-¡Bien, ya puedes salir a respirar el aire y ver el cielo! ¡Pero recuerda que el mundo de arriba no es el nuestro, sólo podemos admirarlo! Somos hijos del mar y no tenemos alma como los hombres. Sé prudente y no te acerques a ellos. ¡Sólo te traerían desgracias!

Apenas su padre terminó de hablar, La Sirenita le di un beso y se dirigió hacia la superficie, deslizándose ligera. Se sentía tan veloz que ni siquiera los peces conseguían alcanzarla. De repente emergió del agua. ¡Qué fascinante! Veía por primera vez el cielo azul y las primeras estrellas centelleantes al anochecer. El sol, que ya se había puesto en el horizonte, había dejado sobre las olas un reflejo dorado que se diluía lentamente. Las gaviotas revoloteaban por encima de La Sirenita y dejaban oír sus alegres graznidos de bienvenida.

-¡Qué hermoso es todo! -exclamó feliz, dando palmadas.

Pero su asombro y admiración aumentaron todavía: una nave se acercaba despacio al escollo donde estaba La Sirenita. Los marinos echaron el ancla, y la nave, así amarrada, se balanceó sobre la superficie del mar en calma. La Sirenita escuchaba sus voces y comentarios. “¡Cómo me gustaría hablar con ellos!", pensó. Pero al decirlo, miró su larga cola cimbreante, que tenía en lugar de piernas, y se sintió acongojada: “¡Jamás seré como ellos!”

A bordo parecía que todos estuviesen poseídos por una extraña animación y, al cabo de poco, la noche se llenó de vítores: “¡Viva nuestro capitán! ¡Vivan sus veinte años!” La pequeña sirena, atónita y extasiada, había descubierto mientras tanto al joven al que iba dirigido todo aquel alborozo. Alto, moreno, de porte real, sonreía feliz. La Sirenita no podía dejar de mirarlo y una extraña sensación de alegría y sufrimiento al mismo tiempo, que nunca había sentido con anterioridad, le oprimió el corazón.

La fiesta seguía a bordo, pero el mar se encrespaba cada vez más. La Sirenita se dio cuenta en seguida del peligro que corrían aquellos hombres: un viento helado y repentino agitó las olas, el cielo entintado de negro se desgarró con relámpagos amenazantes y una terrible borrasca sorprendió a la nave desprevenida.

-¡Cuidado! ¡El mar...! -en vano la Sirenita gritó y gritó.

Pero sus gritos, silenciados por el rumor del viento, no fueron oídos, y las olas, cada vez más altas, sacudieron con fuerza la nave. Después, bajo los gritos desesperados de los marineros, la arboladura y las velas se abatieron sobre cubierta, y con un siniestro fragor el barco se hundió. La Sirenita, que momentos antes había visto cómo el joven capitán caía al mar, se puso a nadar para socorrerlo. Lo buscó inútilmente durante mucho rato entre las olas gigantescas. Había casi renunciado, cuando de improviso, milagrosamente, lo vio sobre la cresta blanca de una ola cercana y, de golpe, lo tuvo en sus brazos.

El joven estaba inconsciente, mientras la Sirenita, nadando con todas sus fuerzas, lo sostenía para rescatarlo de una muerte segura. Lo sostuvo hasta que la tempestad amainó. Al alba, que despuntaba sobre un mar todavía lívido, la Sirenita se sintió feliz al acercarse a tierra y poder depositar el cuerpo del joven sobre la arena de la playa. Al no poder andar, permaneció mucho tiempo a su lado con la cola lamiendo el agua, frotando las manos del joven y dándole calor con su cuerpo.

Hasta que un murmullo de voces que se aproximaban la obligaron a buscar refugio en el mar.

-¡Corran! ¡Corran! -gritaba una dama de forma atolondrada- ¡Hay un hombre en la playa! ¡Está vivo! ¡Pobrecito...! ¡Ha sido la tormenta...! ¡Llevémoslo al castillo! ¡No! ¡No! Es mejor pedir ayuda...

La primera cosa que vio el joven al recobrar el conocimiento, fue el hermoso semblante de la más joven de las tres damas.

-¡Gracias por haberme salvado! -le susurró a la bella desconocida.

La Sirenita, desde el agua, vio que el hombre al que había salvado se dirigía hacia el castillo, ignorante de que fuese ella, y no la otra, quien lo había salvado.

Pausadamente nadó hacia el mar abierto; sabía que, en aquella playa, detrás suyo, había dejado algo de lo que nunca hubiera querido separarse. ¡Oh! ¡Qué maravillosas habían sido las horas transcurridas durante la tormenta teniendo al joven entre sus brazos!

Cuando llegó a la mansión paterna, la Sirenita empezó su relato, pero de pronto sintió un nudo en la garganta y, echándose a llorar, se refugió en su habitación. Días y más días permaneció encerrada sin querer ver a nadie, rehusando incluso hasta los alimentos. Sabía que su amor por el joven capitán era un amor sin esperanza, porque ella, la Sirenita, nunca podría casarse con un hombre.

Sólo la Hechicera de los Abismos podía socorrerla. Pero, ¿a qué precio? A pesar de todo decidió consultarla.

-¡...por consiguiente, quieres deshacerte de tu cola de pez! Y supongo que querrás dos piernas. ¡De acuerdo! Pero deberás sufrir atrozmente y, cada vez que pongas los pies en el suelo sentirás un terrible dolor.

-¡No me importa -respondió la Sirenita con lágrimas en los ojos- a condición de que pueda volver con él!

¡No he terminado todavía! -dijo la vieja-. ¡Deberás darme tu hermosa voz y te quedarás muda para siempre! Pero recuerda: si el hombre que amas se casa con otra, tu cuerpo desaparecerá en el agua como la espuma de una ola.

-¡Acepto! -dijo por último la Sirenita y, sin dudar un instante, le pidió el frasco que contenía la poción prodigiosa. Se dirigió a la playa y, en las proximidades de su mansión, emergió a la superficie; se arrastró a duras penas por la orilla y se bebió la pócima de la hechicera.

Inmediatamente, un fuerte dolor le hizo perder el conocimiento y cuando volvió en sí, vio a su lado, como entre brumas, aquel semblante tan querido sonriéndole. El príncipe allí la encontró y, recordando que también él fue un náufrago, cubrió tiernamente con su capa aquel cuerpo que el mar había traído.

-No temas -le dijo de repente-. Estás a salvo. ¿De dónde vienes?

Pero la Sirenita, a la que la bruja dejó muda, no pudo responderle.

-Te llevaré al castillo y te curaré.

Durante los días siguientes, para la Sirenita empezó una nueva vida: llevaba maravillosos vestidos y acompañaba al príncipe en sus paseos. Una noche fue invitada al baile que daba la corte, pero tal y como había predicho la bruja, cada paso, cada movimiento de las piernas le producía atroces dolores como premio de poder vivir junto a su amado. Aunque no pudiese responder con palabras a las atenciones del príncipe, éste le tenía afecto y la colmaba de gentilezas. Sin embargo, el joven tenía en su corazón a la desconocida dama que había visto cuando fue rescatado después del naufragio.

Desde entonces no la había visto más porque, después de ser salvado, la desconocida dama tuvo que partir de inmediato a su país. Cuando estaba con la Sirenita, el príncipe le profesaba a ésta un sincero afecto, pero no desaparecía la otra de su pensamiento. Y la pequeña sirena, que se daba cuenta de que no era ella la predilecta del joven, sufría aún más. Por las noches, la Sirenita dejaba a escondidas el castillo para ir a llorar junto a la playa.

Pero el destino le reservaba otra sorpresa. Un día, desde lo alto del torreón del castillo, fue avistada una gran nave que se acercaba al puerto, y el príncipe decidió ir a recibirla acompañado de la Sirenita.

La desconocida que el príncipe llevaba en el corazón bajó del barco y, al verla, el joven corrió feliz a su encuentro. La Sirenita, petrificada, sintió un agudo dolor en el corazón. En aquel momento supo que perdería a su príncipe para siempre. La desconocida dama fue pedida en matrimonio por el príncipe enamorado, y la dama lo aceptó con agrado, puesto que ella también estaba enamorada. Al cabo de unos días de celebrarse la boda, los esposos fueron invitados a hacer un viaje por mar en la gran nave que estaba amarrada todavía en el puerto. La Sirenita también subió a bordo con ellos, y el viaje dio comienzo.

Al caer la noche, la Sirenita, angustiada por haber perdido para siempre a su amado, subió a cubierta. Recordando la profecía de la hechicera, estaba dispuesta a sacrificar su vida y a desaparecer en el mar. Procedente del mar, escuchó la llamada de sus hermanas:

-¡Sirenita! ¡Sirenita! ¡Somos nosotras, tus hermanas! ¡Mira! ¿Ves este puñal? Es un puñal mágico que hemos obtenido de la bruja a cambio de nuestros cabellos. ¡Tómalo y, antes de que amanezca, mata al príncipe! Si lo haces, podrás volver a ser una sirenita como antes y olvidarás todas tus penas.

Como en un sueño, la Sirenita, sujetando el puñal, se dirigió hacia el camarote de los esposos. Mas cuando vio el semblante del príncipe durmiendo, le dio un beso furtivo y subió de nuevo a cubierta. Cuando ya amanecía, arrojó el arma al mar, dirigió una última mirada al mundo que dejaba y se lanzó entre las olas, dispuesta a desaparecer y volverse espuma.

Cuando el sol despuntaba en el horizonte, lanzó un rayo amarillento sobre el mar y, la Sirenita, desde las aguas heladas, se volvió para ver la luz por última vez. Pero de improviso, como por encanto, una fuerza misteriosa la arrancó del agua y la transportó hacia lo más alto del cielo. Las nubes se teñían de rosa y el mar rugía con la primera brisa de la mañana, cuando la pequeña sirena oyó cuchichear en medio de un sonido de campanillas:

-¡Sirenita! ¡Sirenita! ¡Ven con nosotras!

-¿Quiénes son? -murmuró la muchacha, dándose cuenta de que había recobrado la voz-. ¿Dónde están?

-Estás con nosotras en el cielo. Somos las hadas del viento. No tenemos alma como los hombres, pero es nuestro deber ayudar a quienes hayan demostrado buena voluntad hacia ellos.

La Sirenita, conmovida, miró hacia abajo, hacia el mar en el que navegaba el barco del príncipe, y notó que los ojos se le llenaban de lágrimas, mientras las hadas le susurraban:

-¡Fíjate! Las flores de la tierra esperan que nuestras lágrimas se transformen en rocío de la mañana. ¡Ven con nosotras! Volemos hacia los países cálidos, donde el aire mata a los hombres, para llevar ahí un viento fresco. Por donde pasemos llevaremos socorros y consuelos, y cuando hayamos hecho el bien durante trescientos años, recibiremos un alma inmortal y podremos participar de la eterna felicidad de los hombres -le decían.

-¡Tú has hecho con tu corazón los mismos esfuerzos que nosotras, has sufrido y salido victoriosa de tus pruebas y te has elevado hasta el mundo de los espíritus del aire, donde no depende más que de ti conquistar un alma inmortal por tus buenas acciones! -le dijeron.

Y la Sirenita, levantando los brazos al cielo, lloró por primera vez.

Oyéronse de nuevo en el buque los cantos de alegría: vio al Príncipe y a su linda esposa mirar con melancolía la espuma juguetona de las olas. La Sirenita, en estado invisible, abrazó a la esposa del Príncipe, envió una sonrisa al esposo, y en seguida subió con las demás hijas del viento envuelta en una nube color de rosa que se elevó hasta el cielo.

FIN

El auténtico cuento de "La Sirenita" - 1ª parte

2008-12-13T12:00:00.003+01:00

Mucha gente tiene la falsa creencia, de que la verdadera historia del cuento de Hans Christian Andersen titulado "La Sirenita" , es la misma que el de la película "La Sirenita" de Disney.

Para desmentir esto voy a poner aqui el video de dos cuentos basados a "la sirenita", que se parecen mucho más a la historia verdadera.

Ambos videos son de unos dibujos animados, que aunque no tengan la misma calidad que la película de Disney, son mucho más fieles a la historia real.

Aquí os los dejo, difrútenlos!

Dibujos animados 1:

Dibujos animados 2:

En la próxima entrada pondré también el cuento real, no dejeis de leerlo ;)

¿Quién le pone las voces a tus personajes favoritos?

2008-12-10T23:04:00.007+01:00

¿¿Alguna vez habeis tenido la curiosidad de quién le ponía la voz a algún dibujo animado??

Aquí podemos ver a algunos de las voces de los dibujos más conocidos! (y algunos no tan conocidos, pero bueno... aquí también los ponemos)

Pikachu:

Garfield:

Campanilla:

Encantada - La verdadera historia de Gisele:

Mario:

Locos por el Surf (varios personajes):

Y de momento esto es todo. En cuanto vayamos encontrando más no dudaremos en ponerlo.

Espero que os haya gustado :)

Desnuda y viste a los Reyes de España!!

2008-12-06T22:18:00.003+01:00

La historia de fantasmas 'El resplandor de los seis soles' sitúa a los monarcas como protagonistas e incluye unos recortables de don Juan Carlos y doña Sofía para vestirlos con trajes de época.

¿Quién es el fantasma del Palacio Real?, ¿qué secretos oculta? La reina Sofía se convierte en una heroína capaz de desentrañar estos misterios en el relato El resplandor de los seis soles, un volumen en el que el periodista Fernando Marsá somete a los monarcas a un viaje por el pasado real de España y a miles de aventuras.

Sin embargo, uno de los aspectos más llamativos de este libro, que ha editado Marsá en colaboración el estudio de diseño Círculo 3, son los recortables que lo acompañan y que permiten vestir y desvestir al matrimonio real con trajes de época de los siglos XIV, XVI y XVIII.

"Esta experiencia en la que los protagonistas son los Reyes de España no quita majestad a los Reyes, sino que añade ternura popular a sus figuras", asegura en el prólogo el fallecido Carlos Luis Álvarez, Cándido, ante posibles críticas. Al fin y al cabo, no es más que un libro infantil.

El resplandor de los seis soles, con los recortables incluidos, puede adquirirse por internet y cuesta 16,80 euros.

via: adn.es

El zapato que sabe hacer backtracking

2008-12-06T21:06:00.005+01:00

Este es el zapato inventado por Cecil Slemp hace más de 30 años.

Si, lo has visto bien, se trata de un zapato que deja las huellas al revés. Un zapato muy especial que sabe hacer un verdadero backtracking. No se me ocurre otra utilidad para este zapato mas que la que comentan en Futility Closet:

"Ahora podrás dejar tus huellas sangrientas andando hacia la escena del crimen".

Asi que ya sabes, si quieres cometer un crimen, y hacerlo demostrando que eres muy "pro", comprate unos zapatos de Cecil Slemp.

Desaparecen 130.000 pechos hinchables!!

2008-12-04T19:13:00.006+01:00

Desaparecen 130.000 pechos hinchables que iban a ser regalados con una revista australiana.

Sídney. (Australia) (EFE).- La revista masculina australiana "Ralph" alertó hoy a las autoridades del país de la desaparición de 130.000 pechos hinchables, valorados en un dólar cada uno, mientras eran transportados entre China y Australia.

La revista tenía previsto regalar un par de ellos con cada ejemplar de su edición de diciembre y la dirección asegura que el contenedor con esto

s juguetes eróticos salió de Pekín hace dos semanas.

Sin embargo, el contenedor en el que iban los pechos hinchables apareció ayer vacío, cuando arribó al puerto de Sídney el barco en el que era transportado.

via: lavanguardia.es

Y por si fuera poco "curiosa" la noticia... mirar la poesía que le dedicaron los tertulianos del programa de Cadena COPE "La Tarde con Cristina":

"Ciento treinta mil perolas volaban desde la china y ciento treinta mil fueron las que a casa no volvieron, ¿Quién robó las ricas peras que nos salieron dePekin?, ¿Quién hizo una mermelada de suculento botín? ¿Qué malvado se adueñó de las flamante domingas?. ¿Quien se adornará el cabello con las bonitas bolingas? Que se amedentre el culpable que se adueñó tal ardit. Que no habrá ni un pecho hinchable que no regrese al redil".

via: cope.es

Comenzamos por el principio

2008-12-02T20:10:00.001+01:00

Iniciemos nuestro blog.
Concedemos el honor de ser nuestro opening al siguiente video:

Bienvenidos!!

2008-12-02T19:46:00.001+01:00

Hola!

Somos una pareja de estudiantes con poco tiempo libre... pero que como queremos tener aún menos tiempo libre... (xD) nos hemos propuesto crear un blog en conjunto :P

El objetivo de este blog será el de compartir con todos vosotros las "curiosidades" que vayamos encontrando al navegar por la red. Esperamos que os riáis mucho con ellas y nos visiteis mucho.

Un saludo! :)

The Celestial Lady & Hell Keeper