martes, 30 de junio de 2009

El fan mas pájaro de Michael Jackson

Este pájaro es el fan número uno de Michael Jackson. Se nota que se vió todos los videoclips y le gustó el movimiento más famoso del artista para su repertorio personal (¿o fué al contrario?....)



Tiene marcha el tio. (y la presentadora no se queda corta xD).

viernes, 19 de junio de 2009

Esto si que es una "pena máxima"

Creo que al vídeo le sobran comentarios...



Puedes verlo unas cuantas veces y seguir riéndote xD.

jueves, 18 de junio de 2009

Reduce tu Stress!!

Ahora que es fecha de exámenes, es muy normal estar stressados. Por ello he aquí un remedio infalible.



domingo, 14 de junio de 2009

*** Fuente Japonesa ***

Estos japoneses siempre con sus alucinantes creaciones...


video


¡¡Chulísima!! ^^

sábado, 13 de junio de 2009

~~ La Gran Cabalgada ~~

Un cierto día un paciente de un hospital psiquiatrico golpea la puerta del director del hospital.

- ¿Cómo está doctor? ¿Puedo entrar?
- Claro que si. ¿qué deseas?
- Bueno, doctor. Le quiero dar un regalo.
- ¿Un regalo? ¿Pero qué regalo?
- Es un libro. Se titula "la gran cabalgada".
- Muy interesante. Pero ¿quién es el autor?
- Soy yo, doctor.
- ¿Tú? Pero, ¿cómo es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capaz de escribir un libro es porque ya estás curado. Voy a firmar tu alta inmediatamente.

Y el autor del libro se marchó feliz de la vida.

Más tarde el director del hospital inició la lectura del libro.

Empieza a leer...

(Libro: La gran cabalgada)

Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

...

Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

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Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

Sooooooooo!!!!

FIN

miércoles, 10 de junio de 2009

¿ Minifalda == Desnudo ?

El ministro de ética de Uganda no ve la diferencia entre ir con minifalda o desnudo



El ministro de Ética e Integridad de Uganda ha declarado que las minifaldas deberían prohibirse porque una mujer así vestida distrae a los conductores y causa accidentes de tráfico.

En declaraciones recogidas por BBC, Nsaba Buturo ha dicho que llevar una falda excesivamente corta es como caminar desnuda por la calle.

"¿Cuál es el problema con la minifalda? Que puede causar un accidente porque parte de nuestra gente es débil", dijo. Además de otras afirmaciones considerando que llevar una minifalda tendría que ser considerado "indecente" y tendría que ser clasificado como un "delito", por los "peligros" que corren aquellos que se distraen con las faldas cortas.

Via: 20minutos.es


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Si es que la culpa de que un mirón se choque contra una farola es nuestra!! Vergüenza debería darnos!!

martes, 9 de junio de 2009

Premio novela corta

Aquí os dejo una Novela Corta títulada "El Hijo Puta", espero que os divierta :P


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" EL HIJO PUTA "


Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-'¿Qué quiere?'.

-'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

-'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.


No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: '

-Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.


Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-'Eres un hijoputa'.


Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.


Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:

Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: '

-Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

-'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.


Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

-'Eres un hijoputa'.


Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.


El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.


Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.


A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.


Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.


Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.


Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.


Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o...'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.


Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.


Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.


Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.


Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.


En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.


Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

jueves, 4 de junio de 2009

Eso sí es una cámara con Megapixeles!!

Aquí os dejo una foto de la 'toma de posesión' de 'Barak Obama' del 20 de Enero de 2009. En ella se puede distinguir claramentes a todas y cada una de las personas allí presentes, tan solo dándole a agrandar la imagen.


Esta foto fue tomada con una cámara robot de 1474 Megapixeles, es decir 295 veces más potente que las fotos de 5 Megapixeles de nuestras cámaras

Un millón de personas fichadas en una única foto.

IMPRESIONANTE


http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c

(Quiero una cámara así!! xD)

martes, 2 de junio de 2009

Nuevos envases de leche!!

Chicos, ya teneis el formato perfecto para tomar la leche. Lo que siempre habeis soñado!

Pequeñas unidades de embases de leche con la forma y el tamaño perfecto para poder servirosla cómodamente y sin derramar nada! Solo con un buen estrujón tendreis la leche servida!







(Seguro que con este invento no os importará prepararnos el desayuno :P)