Matalascañas (Verano 2006)
Hace 17 años
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lunes, 12 de diciembre de 2011
martes, 15 de noviembre de 2011
¿Por qué los patos llevan máscara de perro?
Aquí verás algo de lo que no te habías dado cuenta hasta ahora...
Sí, te acabas de dar cuenta de que todos los patos llevan máscaras de perro.
¿Por qué?
Los patos tienen sus razones para llevar máscaras de perro...
Sí, te acabas de dar cuenta de que todos los patos llevan máscaras de perro.
¿Por qué?
Los patos tienen sus razones para llevar máscaras de perro...
lunes, 11 de julio de 2011
Unos chistesillos...
UNAS GOTAS DE HUMOR
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo... ¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con El personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conociamos!
- Por eso, María... por eso...
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo... ¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con El personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conociamos!
- Por eso, María... por eso...
viernes, 25 de febrero de 2011
Cámara oculta
De las mejores cámaras ocultas que he visto nunca!!!!
http://sorisomail.com/email/83108/uma-das-melhores-partidas-que-ja-vi-.html
Vean y opinen :P
http://sorisomail.com/email/83108/uma-das-melhores-partidas-que-ja-vi-.html
Vean y opinen :P
martes, 15 de febrero de 2011
La realidad del futuro...
EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA... TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA... TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...
sábado, 18 de septiembre de 2010
Chistesillo
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y
tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también
es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ....... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y
tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también
es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ....... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
martes, 14 de septiembre de 2010
Radares Móviles
Hoy tenemos el video de unos chavales, en el que uno de ellos se disfraza de radar... y bueno, cunde un poco el miedo entre los conductores que pasan por el lugar.
Hay que tener mala idea... xD Aunque así aprenden los conductores a ser más prudentes jejeje
Hay que tener mala idea... xD Aunque así aprenden los conductores a ser más prudentes jejeje
sábado, 11 de septiembre de 2010
Ritual de la Cuchara
Aquí os dejo el video del Ritual de la Cuchara, utilzado en el algunas culturas en las bodas para tener 10 años de felicidad por cada 'cucharazo'.
Es muy divertido, sobre todo el de nuestra versión ^^
Es muy divertido, sobre todo el de nuestra versión ^^
lunes, 6 de septiembre de 2010
BOOK: Dispositivo de Conocimiento Bio Optico Organizado
Hola a todos!
Ya sé que tenemos esto un poco abandonado, pero es que andamos un poco liados.
Espero que a partir de ahora podamos publicar cosas con tanta frecuencia como nos gustaría :)
De momento, aquí os dejo un video sobre un invento revolucionario... ni ordenadores de última generación, ni portátiles super minis, ni iPad ni nada... BOOK es el último gran invento!
Véanlo y opinen ^^
Ya sé que tenemos esto un poco abandonado, pero es que andamos un poco liados.
Espero que a partir de ahora podamos publicar cosas con tanta frecuencia como nos gustaría :)
De momento, aquí os dejo un video sobre un invento revolucionario... ni ordenadores de última generación, ni portátiles super minis, ni iPad ni nada... BOOK es el último gran invento!
Véanlo y opinen ^^
viernes, 19 de marzo de 2010
Revisión Exámen
Esta vez os traigo un teatrillo de unos chicos, parodiando una revisión de exámen.
Me encanta, espero que a vosotros tambien os guste :)
Me encanta, espero que a vosotros tambien os guste :)
viernes, 12 de marzo de 2010
Lo mató porque roncaba
Mató a su compañero de cuarto porque roncaba muy fuerte
Un estudiante chino que se hartó de los ronquidos de su compañero de cuarto en una universidad en la provincia nororiental de Jilin, ha admitido haber apuñalado a su compañero hasta la muerte en medio de la noche.
Guo Liwei, de 23 años, dijo que se vio “obligado” a matar a Zhao Yan, de 22, en el pecho después de varias discusiones subidas de tono sobre los ruidos desagradables que Zhaon emitía cuando dormía.
Guo había recriminado a Zhao acerca de sus ronquidos y publicó un video de él roncando en el sitio web de una universidad, lo que creó más tensión entre los dos.
“Le conté a Zhao sobre el video y se enojó mucho. Él me insultó varias veces, y me provocó para que lo matara,” dijo Guo.
Via: momento24.com
Un estudiante chino que se hartó de los ronquidos de su compañero de cuarto en una universidad en la provincia nororiental de Jilin, ha admitido haber apuñalado a su compañero hasta la muerte en medio de la noche.
Guo Liwei, de 23 años, dijo que se vio “obligado” a matar a Zhao Yan, de 22, en el pecho después de varias discusiones subidas de tono sobre los ruidos desagradables que Zhaon emitía cuando dormía.
Guo había recriminado a Zhao acerca de sus ronquidos y publicó un video de él roncando en el sitio web de una universidad, lo que creó más tensión entre los dos.
“Le conté a Zhao sobre el video y se enojó mucho. Él me insultó varias veces, y me provocó para que lo matara,” dijo Guo.
Via: momento24.com
domingo, 7 de marzo de 2010
Los valores del hombre moderno
Con el paso del tiempo, el ser humano está incorporando nuevos valores (¿?) que se ajustan a su realidad actual.... El genial Quino, creador de Mafalda, nos explica esto de manera muy didáctica...
Via: E-mail
sábado, 20 de febrero de 2010
Mamá, papá ¿de dónde vienen los niños?
Bueníiiiiiiiiiiisimooooooo!!!!!
Es que sobran las palabras.... ver el video y opinad :P
Mu Fuerteee!
xDDDDDDDDDDDD
Es que sobran las palabras.... ver el video y opinad :P
Mu Fuerteee!
xDDDDDDDDDDDD
viernes, 30 de octubre de 2009
BigDog, el perro robot, y el primo torpe de la familia
En unos laboratorios de Boston han inventado un robot bípedo capaz de andar como los humanos sin caerse, aunque le des empujones. Un avance buenísimo para la robótica. Pero hoy vengo a hablaros de su antecesor, BigDog, un "perro" robot capaz de andar por todo tipo de superficies y evitar obstáculos, sin caerse, incluso aunque venga un mal hijo de vecino y le pegue un patón, como bien se vé en este vídeo:
Parece una chicharra gigante, pero me encanta como se aguanta el tio sin caerse en el hielo. Yo me la hubiera pegao desde el primer resbalón xD.
Pero este robot tan eficiente y completo, que incluso salta obstáculos, tiene un primo torpe y revoltoso, al cual vemos en acción en este otro vídeo:
La oveja negra de la familia, sin duda.
Parece una chicharra gigante, pero me encanta como se aguanta el tio sin caerse en el hielo. Yo me la hubiera pegao desde el primer resbalón xD.
Pero este robot tan eficiente y completo, que incluso salta obstáculos, tiene un primo torpe y revoltoso, al cual vemos en acción en este otro vídeo:
La oveja negra de la familia, sin duda.
jueves, 30 de julio de 2009
sábado, 25 de julio de 2009
¡Qué bien huele tu pelo!
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama…
- ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!
¡La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- “Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijueputa es enano!
miércoles, 22 de julio de 2009
sábado, 18 de julio de 2009
¡Sexo en el coche!
Cuidado si haceis en el coche ciertas cosillas.... que se piensa que nadie te ve, pero el ojo humano lo ve todoooo!!
Si no mirad en esta foto... si forzais un poco la vista lo vereis claro, y sino ver las siguientes imágenes en alta resolución.
Qué esperabas ver??? xDDDD
Si no mirad en esta foto... si forzais un poco la vista lo vereis claro, y sino ver las siguientes imágenes en alta resolución.
Qué esperabas ver??? xDDDD
miércoles, 15 de julio de 2009
¿Sabes con quien estás hablando?
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: -¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: -¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga
viernes, 10 de julio de 2009
¿Por qué la Policía Local cobra tanto?
Esto sí es un policía bien preparado, y los demás son tonterías.
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