viernes, 30 de octubre de 2009

BigDog, el perro robot, y el primo torpe de la familia

En unos laboratorios de Boston han inventado un robot bípedo capaz de andar como los humanos sin caerse, aunque le des empujones. Un avance buenísimo para la robótica. Pero hoy vengo a hablaros de su antecesor, BigDog, un "perro" robot capaz de andar por todo tipo de superficies y evitar obstáculos, sin caerse, incluso aunque venga un mal hijo de vecino y le pegue un patón, como bien se vé en este vídeo:



Parece una chicharra gigante, pero me encanta como se aguanta el tio sin caerse en el hielo. Yo me la hubiera pegao desde el primer resbalón xD.

Pero este robot tan eficiente y completo, que incluso salta obstáculos, tiene un primo torpe y revoltoso, al cual vemos en acción en este otro vídeo:



La oveja negra de la familia, sin duda.

jueves, 30 de julio de 2009

The Vocapeople!!

sábado, 25 de julio de 2009

¡Qué bien huele tu pelo!

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama…

- ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!

¡La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

- Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- “Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”

Y le contesta la mujer muy enojada:

- ¡Porque el hijueputa es enano!

miércoles, 22 de julio de 2009

Porrazos Femeninos!

Aquí os dejo un video de un monton de porrazos, vereis como os gusta xD

video

sábado, 18 de julio de 2009

¡Sexo en el coche!

Cuidado si haceis en el coche ciertas cosillas.... que se piensa que nadie te ve, pero el ojo humano lo ve todoooo!!

Si no mirad en esta foto... si forzais un poco la vista lo vereis claro, y sino ver las siguientes imágenes en alta resolución.









Qué esperabas ver??? xDDDD

miércoles, 15 de julio de 2009

¿Sabes con quien estás hablando?

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde: -¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga

viernes, 10 de julio de 2009

¿Por qué la Policía Local cobra tanto?

Esto sí es un policía bien preparado, y los demás son tonterías.



video

miércoles, 8 de julio de 2009

Cómo acabar con la crisis

Agosto , una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. (En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.)

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.


Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!


MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

lunes, 6 de julio de 2009

Agradecimiento total

Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido a su verguenza insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.


Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.


Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'


El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:

'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'

'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'


'¿Y qué hay de la tercera rosa ?' preguntó ella.

'Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados.

Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......'

sábado, 4 de julio de 2009

¡¡Gilipöyeeeeeen!!

Qué decir?? xD


video


jueves, 2 de julio de 2009

El baile de tu Mii

Creo que con este baile se llega al colmo del frikismo para los fans de Nintendo. Sé que la musiquita es pegadiza, y que después de entrar en el Canal Mii de tu Wii te quedas un rato tarareándola. Pero se vé que hay algunos a los que les llega muy hondo el ritmillo.



Pa' que luego digan que los frikis no saben moverse xD.

Via: UltimONivel

miércoles, 1 de julio de 2009

Un fenómeno de la música

Muchos os preguntaréis qué ha pasado con las canciones que tenían letra de verdad, de las que te hacían pensar, filosofar e incluso te emocionaban al oirlas. Pues bien, aquí tenéis la salvación de vuestro martirio, sin duda una canción que provocará en vosotros una sensación...



...La risa.

Pero puede provocar otras sensaciones mucho más extrañas, como las que llevaron a estas dos chicas a grabar este vídeo.

martes, 30 de junio de 2009

El fan mas pájaro de Michael Jackson

Este pájaro es el fan número uno de Michael Jackson. Se nota que se vió todos los videoclips y le gustó el movimiento más famoso del artista para su repertorio personal (¿o fué al contrario?....)



Tiene marcha el tio. (y la presentadora no se queda corta xD).

viernes, 19 de junio de 2009

Esto si que es una "pena máxima"

Creo que al vídeo le sobran comentarios...



Puedes verlo unas cuantas veces y seguir riéndote xD.

jueves, 18 de junio de 2009

Reduce tu Stress!!

Ahora que es fecha de exámenes, es muy normal estar stressados. Por ello he aquí un remedio infalible.



domingo, 14 de junio de 2009

*** Fuente Japonesa ***

Estos japoneses siempre con sus alucinantes creaciones...


video


¡¡Chulísima!! ^^

sábado, 13 de junio de 2009

~~ La Gran Cabalgada ~~

Un cierto día un paciente de un hospital psiquiatrico golpea la puerta del director del hospital.

- ¿Cómo está doctor? ¿Puedo entrar?
- Claro que si. ¿qué deseas?
- Bueno, doctor. Le quiero dar un regalo.
- ¿Un regalo? ¿Pero qué regalo?
- Es un libro. Se titula "la gran cabalgada".
- Muy interesante. Pero ¿quién es el autor?
- Soy yo, doctor.
- ¿Tú? Pero, ¿cómo es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capaz de escribir un libro es porque ya estás curado. Voy a firmar tu alta inmediatamente.

Y el autor del libro se marchó feliz de la vida.

Más tarde el director del hospital inició la lectura del libro.

Empieza a leer...

(Libro: La gran cabalgada)

Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

...

Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó.Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

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Sooooooooo!!!!

FIN

miércoles, 10 de junio de 2009

¿ Minifalda == Desnudo ?

El ministro de ética de Uganda no ve la diferencia entre ir con minifalda o desnudo



El ministro de Ética e Integridad de Uganda ha declarado que las minifaldas deberían prohibirse porque una mujer así vestida distrae a los conductores y causa accidentes de tráfico.

En declaraciones recogidas por BBC, Nsaba Buturo ha dicho que llevar una falda excesivamente corta es como caminar desnuda por la calle.

"¿Cuál es el problema con la minifalda? Que puede causar un accidente porque parte de nuestra gente es débil", dijo. Además de otras afirmaciones considerando que llevar una minifalda tendría que ser considerado "indecente" y tendría que ser clasificado como un "delito", por los "peligros" que corren aquellos que se distraen con las faldas cortas.

Via: 20minutos.es


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Si es que la culpa de que un mirón se choque contra una farola es nuestra!! Vergüenza debería darnos!!

martes, 9 de junio de 2009

Premio novela corta

Aquí os dejo una Novela Corta títulada "El Hijo Puta", espero que os divierta :P


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" EL HIJO PUTA "


Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-'¿Qué quiere?'.

-'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

-'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.


No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: '

-Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.


Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-'Eres un hijoputa'.


Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.


Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:

Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: '

-Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

-'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.


Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

-'Eres un hijoputa'.


Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.


El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.


Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.


A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.


Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.


Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.


Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.


Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o...'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.


Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.


Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.


Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.


Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.


En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.


Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

jueves, 4 de junio de 2009

Eso sí es una cámara con Megapixeles!!

Aquí os dejo una foto de la 'toma de posesión' de 'Barak Obama' del 20 de Enero de 2009. En ella se puede distinguir claramentes a todas y cada una de las personas allí presentes, tan solo dándole a agrandar la imagen.


Esta foto fue tomada con una cámara robot de 1474 Megapixeles, es decir 295 veces más potente que las fotos de 5 Megapixeles de nuestras cámaras

Un millón de personas fichadas en una única foto.

IMPRESIONANTE


http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c

(Quiero una cámara así!! xD)

martes, 2 de junio de 2009

Nuevos envases de leche!!

Chicos, ya teneis el formato perfecto para tomar la leche. Lo que siempre habeis soñado!

Pequeñas unidades de embases de leche con la forma y el tamaño perfecto para poder servirosla cómodamente y sin derramar nada! Solo con un buen estrujón tendreis la leche servida!







(Seguro que con este invento no os importará prepararnos el desayuno :P)

domingo, 24 de mayo de 2009

Chistes (I)


Ahora que estamos con la crisis, es un buen momento para tomarse las cosas con calma y humor. Por ello os dejo aquí un chistesillo. :)



Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.

La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.

Y él le dice:
- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del postel.

Así que quedaron en eso, en que cuando ella no supiera qué hacer, le preguntaría a su marido, ya que andaría cerca.


Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del postel.

Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto? - le dice el cliente.
- No, pues no sé, espéreme aquí.

Y corre hasta el postel

- Oye, ¿qué cuánto?
El marido dice:
- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros.
Y él le dice:
- Nada, no tengo más que 100.

Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme...
y corre hasta donde está el marido.

- Querido, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él:
- Esta bien, ¡súbase!

Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón, saca aquello... y la mujer se queda sorprendida y exclama:
- ¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
Y añade:
- Espéreme aquí, ahora vengo.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!

viernes, 22 de mayo de 2009

CONTIGO NO BICHO

Hoy traemos otro de los clásicos videos de youtube:
CONTIGO NO BICHO



Carlos, el protagonista de este video, se hizo tan famoso después de que sus amigos subieran este video a internet, que hasta ha realizado decenas de entrevistas (por ejemplo en "El método Gonzo", de Antena 3) y también ha rechazado algunas ofertas publicitarias.

Incluso le ofrecieron hace unos meses colaborar en un videoclip para la canción "No hay sexo seguro", en el cual podemos ver al final cómo les fue a nuestro amigo "bicho" y su compañera "Chewaka".

Aquí os dejo el videoclip.

¡Qué reloj más chulo!

Puede que una situación como esta os resulte familiar:



(se podría decir basado en hechos reales xD)

Via: PalomitasYMaiz

jueves, 21 de mayo de 2009

La historia de Mr. Lonely

Esta mañana me he encontrado con una historia curiosa, contada de una forma también muy curiosa. Se trata de un micrometraje realizado a base de fotografías que nos cuenta la historia de un hombre enamorado. Aquí os dejo el vídeo:

Mr. Lonely from escapista on Vimeo.



Es cuanto menos original el vídeo.

Via: escapista.net

martes, 19 de mayo de 2009

Niño loco no-alemán

¿Hasta dónde puede llegar la "felicidad" por recibir una nintendo como regalo?

Aquí podemos ver un claro ejemplo...



Como podéis ver... es una especie de clon del "niño loco alemán", que por si alguien aún no lo ha visto (imposible) aquí os dejo el video :P

sábado, 16 de mayo de 2009

Cerditos con ritmo

Aquí tenemos a un grupo de cerditos durmiendo apaciblemente y reaccionando con mucho ritmo cuando les "cantan" algo.



(El cantante no era muy bueno)

jueves, 23 de abril de 2009

La historia de los estados unidos

Érase una vez, en una tierra rica y pacífica, al otro lado del atlántico, aterrizaron los colonos... (cagaos de miedo)...



Muy acertado el resumen de la historia de este país de las "libertades". Y aún se le han olvidao los recuerdos que han ido dejando por todo el mundo.

Vía: Dar gracias a mi padre por este chivatazo, es un video muy bueno :P

lunes, 13 de abril de 2009

¿Qué es una VACA?

Siento que no hayamos escrito durante tantos días, pero hemos andado ocupadillos estudiando, con exámenes y tal. Y aún nos quedan un par de semanas de exámenes a mansalva. Ufff, solo de pensarlo me duele la cabeza xD

Pero bueno, no os preocupeos que buscaremos algún ratito para atender nuestro blog. ^^

De momento, aquí teneis la redacción que realizó un niño, que parece permanecer en un museo (o eso pone, al menos).

Espero que os guste. A mi parecer, buenísimo. :P

(si no se lee bien, ya sabeis... CLICK para agrandar :P)

miércoles, 25 de marzo de 2009

Ovejitas Multiusos

¿Qué me diríais si os cuento que las ovejas sirven para otras cosas aparte de darnos lana, leche... y demás articulos comestibles/textiles?

Sí sí, por ejemplo para crear videojuegos... o incluso una obra de arte!!

Si no os lo creeis ved el siguiente video:



Quizás os esperabais otra cosa :P pero no me direis que no es IMPRESIONANTE!

Este es el video comercial para promocionar los LEDs de Samsung... pero sea con el objetivo que sea... les ha quedado "de arte" jejeje

domingo, 22 de marzo de 2009

SiLoGiSMoS

Seguramente ya todos los conoceréis, porque han ido pasando de e-mail en e-mail desde hace años xD... pero bueno, ya que me gustó en su momento (la primera vez que lo leí) y por si acaso alguien nunca lo ha leido, aquí os los pongo :P

Silogismo 1:


Beber alcohol mata las neuronas...
las neuronas que mueren son las más débiles...
si mueren las ás debiles... quedan las más fuertes e inteligentes

Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago!!



Silogismo 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
cuando estamos borrachos dormimos...
mientras dormimos no cometemos pecados...
si no cometemos pecados vamos al cielo...

Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho!!



Silogismo 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.
Por tanto, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.



Silogismo 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
cuanto más queso más agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros
y cuanto más agujeros menos queso...

Conclusión: Cuanto más queso menos queso!!



Silogismo 5:

Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...

Conclusión: Mi amigo es un mentiroso!!
Conclusión 2: Mi amigo es GAY!! xD



Silogismo 6:

A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche, sale de parranda...

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!



Silogismo 7:

Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...

Conclusión: Steve Wonder es Dios!!!



Silogismo 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea, yo soy Dios...

Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!... soy ciego!!!!!



Silogismo 9:

Y por ser el último... uno de creación propia, titulado "Las Carreras No Tienen Sentido" xDD

Detrás del último no va nadie.
Los últimos serán los primeros.
Así que entonces, con el tiempo... Primero=Último.
Entonces detrás del Primero no va nadie. Luego el primero va... SOLO!!!

Menuda estafa!!! xDDD

viernes, 20 de marzo de 2009

Una de guerras publicitarias

Las guerras publicitarias, esas luchas entre multinacionales que utilizan los anuncios para darse caña entre ellos. A muchos os sonará la campaña que Mac hizo hace ya algún tiempo, le llamaron "I'm a Mac. I'm a PC" (Yo soy un Mac. Yo soy un PC). En esta campaña se dicen muchas verdades sobre los PC's y los Macs aunque no deja de ser una campaña de Mac, es comprensible que no todo sea acertado. Aqui un recopilatorio de la campaña en español:



(El de Windows Vista es bastante bueno...)

Esto no fue una "guerra", ya que sólo fue Mac quien la llevó a cabo, no hubo respuesta de Microsoft, por ejemplo, aunque salía claramente perjudicado de la campaña.

Pero hace unos días han emitido una pequeña guerra publicitaria en la que también interviene Mac. Todo comenzó con un anuncio de BlackBerry:



(se ve claramente el logo de BlackBerry (la mora) atravesando vilmente al de Mac (la famosa manzana))

Pero los de Mac no se quedaron de brazos cruzados y no tardaron en sacar una bonita réplica, en la que reivindica que los hechos hablan por sí solos:



Es curioso ver cómo se pican entre ellos. ¿Para cuando una de Google vs El resto de empresas?...

Preguntas Tontas Imaginática - Versión 2.0

Aquí la última tanda de Preguntas tontas de Imaginática.


(puffff.... están tan avanzados ya... que pueden tener hasta cortafueguitos!!)



(tengo dudas...)



(YO! YO LA INVENTÉ!! xDD)



(buena pregunta... :P)



(Atos Origin? Eso existe?)



(Esta claro...)



(xDDDDDDD)



(las panaderías último modelo!)



(un telediario? juas juas!!)





Hasta las próximas Jornadas de Imaginática 2011!! ^^

lunes, 16 de marzo de 2009

Preguntas Tontas Imaginática - Versión 1.5

Aquí os traigo más preguntas tontas del exámen de Imaginática, espero que os gusten :P


Pufff... los hay muy viciados eh? 25 horas se queda corto...



(a cual mas rara...)



(juas juas juas...!!!! esta me encanta... xDDDD)



(si juegas muy poco seguro que eres adicto... pero a los videojuegos...no creo eh?)



(....?¿?¿?¿... xDD)



(la seriedad en las preguntas brillaba por su ausencia...)



(pues nose, pero hay rumores de que dieron una botella de Bacardi antes de empezar, al parecer es la mejor manera de ejercitar la capacidad para programar xDDDDD)



(si le damos la vuelta al móvil seguro que el personaje anda en sentido contrario! me darán la respuesta por buena?? o_O?)



(jajaja que frikis!)





(ahí está... vas a comparar la rapidez de un ordenador con la de un ser humano! hombre!)



Lo dejo por el momento... Otro día os subo más :P

martes, 10 de marzo de 2009

Preguntas Tontas Imaginática - Versión 1.0

Como muchos sabréis, la semana pasada tuvo lugar en la ETSII (Universidad de Sevilla) las V Jornadas de Imaginática: La Informática del Futuro.

Para los que no sepais lo que es, os resumiré que consiste en un encuentro entre el mundo de la educación, las empresas punteras del sector tecnológico y el usuario de a pie, que viene realizándose cada 2 años. En estas jornadas, se realizan unas ponencias con importantes personalidades de diversos campos, una feria de stands, una casa domótica, etc.

Este año, por ejemplo, asistieron como ponentes desde Richard Stallman, Nikodemo, uno de los directivos de Tuenti, ... hasta algunos recientes emprendedores que nos cuentan las claves para emprender.

Bueno, estas jornadas acabaron el día 06-Marzo, pero para los que nos matriculamos en esta asignatura como libre configuración, ahora nos quedaba hacer un pequeño exámen tipo test para aprobar la asignatura.

Pues bien, no pensábamos que el exámen fuera a ser muy complicado, porque si no Imaginática habría pasado de aprobarse tan sólo con asistir a las conferencias, a no aprobarla nadie... pero para nuestra sorpresa, la gran mayoría de las preguntas eran para 'partirse el culo' xD

Aquí os dejo algunos ejemplos:
(hacer click en las imágenes para agrandar)


(Será la Universidad de la Isla de Pascua, sin lugar a dudas.)



(Seguro que alguien se equivoca en esta pregunta...)



(pasarán a ser gratuitos.... ya... xDDD)



(juas juas juas)



(pues no me decido... no...)



(............. ?¿ ................)



(el 0% ... o quizás menos!!)



(venga, ahora en serio... xDD)



(esta es para los que no leen los enunciados de las preguntas... si es que en los enunciados está siempre la clave... )



(si no se puede piratear está claro que no tiene éxito xDDDD)



En fin... otro día os subo otras cuantas :P

lunes, 9 de marzo de 2009

La broma del espejo

Todos estamos acostumbrados a mirarnos al espejo. Forma parte de nuestra vida el hacer tonterías delante de él (no me digáis que no...) pero... ¿Qué pasaría si un día os mirárais al espejo y no viérais vuestro reflejo? Pues algo parecido a esto quizas:



No se entiende nada de lo que dicen, así que os invito a hacer doblajes tipo "El informal" ;).
Recordad que de repente son personas sin reflejo, como los vampiros...

domingo, 8 de marzo de 2009

¡El Estudiar Se Va A Acabar!

Así es, se va a acabar al igual que ocurrió con el frotar :P

O al menos esto es lo que puede que ocurra en Francia, con la aparición de la nueva página web "Te hago los deberes" www.faismesdevoirs.com, en el cual te hacen los deberes a cambio de dinero. Los precios van desde los 5 euros por la resolución de 3 problemas de matemáticas, hasta 30 euros por una exposición de geografía.

Por supuesto, esto ha creado polémica en el país, ya que opinan que así los niños no estudiarán y tal. Y digo yo, habría que preguntarles a los interesados, ¿no?

"¿qué pasa con los niños? ¿es que nadie piensa nunca en los niños?" xDDD


Más información en: La vanguardia

jueves, 5 de marzo de 2009

¿Quienes mienten mejor hombres o mujeres?

En el programa televisivo "El Hormiguero" que supongo que todos conocereis (al menos, todos los españoles) se preguntaron (como muchos de nosotros en alguna ocasión) "¿quienes mienten mejor los hombres o las mujeres?"

Para ello hicieron un experimento con un grupo de niños y niñas, en el cual, estos debían de probar un yogur y justo después afirmar que estaban buenísimos. Pero resulta que los yogures tenían sal, es decir, estaban asquerosos... pero los niños no lo sabían :P

Aquí os dejo los videos para que saqueis vuestras propias conclusiones.

Niños:


Niñas:

martes, 3 de marzo de 2009

La banda sonora de la crisis

Bueno, con los tiempos de crisis que estamos pasando en todo el mundo, no hay nada mejor que un poco de música para hacer más amenas las reuniones de los altos cargos de las compañías multinacionales.

Este vídeo muestra la música generada automáticamente por un programa de Microsoft, al que tampoco le vamos a hacer publicidad, (¿alguien ha dicho Songsmith?...). El caso es que sigue el son de las gráficas que reflejan los beneficios de las compañías punteras en todo el mundo.

Ahi va:



Como dicen en el vídeo, parece que la crisis suena bien.

Via: Kreidler-Net

domingo, 1 de marzo de 2009

Clases de Dibujo (1ª Parte)

Hace ya varias semanas que no publicamos nada... y mientras se nos ocurran mejores ideas... aqui os dejo un video para que aprendais a dibujar... (algo es algo... jejej)






Cierto, deberíamos tener más inocencia ... xDD

martes, 3 de febrero de 2009

Una de bromas

Hoy os traigo unos videos de bromas de televisión. Estos guiris saben poner de los nervios a la gente por la calle.

El primero es una broma en una ciudad de brasil. La broma es sencilla, necesitas un tio con ganas de guasa (y mucho valor, todo sea dicho) y una silla de ruedas. Ahi va:



NOTA: la verdad es que el tipo se lo busca...

Ahora uno de bromas colectivas. ¿Que harías si un grupo de gente te señalan con el dedo y corren a por ti?... (No me digáis que le echáis valor y los desafiáis porque no cuela)



Y el tercero y último, como no, de bromas japonesas ("cosas de chinos", ya sabéis). Son buenísimos esta gente haciendo bromas.



Hay que ser retorcido para hacer eso con toda esa nieve ahi fuera.

viernes, 16 de enero de 2009

¿Qué han robado?

Esta historia es de las que se leen dos veces. Si no me crees, intenta resistirte:


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Esta es la historia del robo de algo esencial en el día a día de toda persona. Sin ello nada tendría sentido, o mejor dicho, con ella esta historia carecería de sentido. Los dos protagonistas de esta historia son el inspector de policía Tinoco y el oficial Peláez. Los dos se encontraban en la escena del crimen. Estaban en la biblioteca, donde algo había pasado. Así había avisado el bibliotecario a la policía.

— Es algo bastante extraño, pero lo noto en el ambiente—dijo el encargado—. Se han llevado algo. Todo estaba ayer en el sitio correspondiente, pero hoy algo falta. Han robado, estoy convencido de ello.

Con estos datos, los dos policías más sagaces se dirigieron a investigar el caso. La escena ciertamente, era caótica. Varias estanterías estaban derribadas y casi todos los libros estaban tirados por la estancia. Estaba claro, algo se habían llevado. ¿Pero cómo adivinarlo?

— No podemos mirar todos los libros, nos llevaría varias semanas—dijo Peláez.

— Tienes razón—replicó Tinoco—. Pero debemos adivinar el nombre y el motivo, para facilitar la investigación. Indaga si tenían algo de valor económico elevado—. El inspector Peláez asintió y se dirigió a hablar con el bibliotecario. Tinoco miró con atención los libros. Miró dos atentamente: "El colgante" y "El reino elemental" se llamaban. Se agachó y los recogió. Ojeó las páginas de los mismos. Con el primero no notó nada raro, pero al examinar el otro, se percató de algo importantísimo. Había espacios en blanco donde no debería haberlos. Tras comprenderlo todo, sonrió satisfecho. Peláez volvía de hablar con el bibliotecario y parecía bastante insatisfecho.

— No tenemos nada—dijo el oficial.

— Ya no nos hace falta—replicó Tinoco—. He descifrado el misterio.

Peláez se mostró escéptico. Tinoco le dio los libros y le aconsejó ojearlos, tal y como él había hecho. Pero Peláez no advirtió nada extraño.

— ¿Podrías compartir el hallazgo conmigo? —le pidió a Tinoco.

— ¿No te has percatado de ello? —le interrogó—. Desde el principio de esta historia falta algo. No lo hemos mencionado y tampoco lo hemos visto en los libros. Es algo empleado por todas las personas día a día. Pero no se ha empleado en este relato, y si lees la historia otra vez, a lo mejor te percatas de ello.

— Dímelo, por favor—imploró Peláez.

— Está bien—aceptó Tinoco—. El elemento robado por el ladrón es la letra "u".

— ¡Increíble! —exclamó Peláez.

— Pero no te apenes, a partir de este momento podremos emplearla otra vez. El problema se ha solventado.

Y los dos abandonaron la biblioteca, teniendo la capacidad para emplear esa letra otra vez.


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Venga, no te resistas!! comprUebalo!! xD